最近一段时间很忙碌,玩得忙碌,应付于各种聚餐,喝酒,唱歌,泡吧的项目中.昨晚是睡的特别香的一个晚上,因为真的已经很长时间都没能好好睡一觉了.

    如果没有记错的话,今天应该是重阳节,早上我还背了一下那首"每逢佳节倍思亲"的诗,佳节归佳节,却不是那么思念亲人了,也许就是现在通讯发达了以后,人类要损失的一种感受吧.

    周四就要去海南旅游了,却不是很有兴趣,老板听了估计得晕死,这主要是跟现在公司的气氛有很大的关系啊!哪有人不喜欢玩的,况且不要自己出钱,关键是看跟什么人玩,呵呵,我可不是那种跟谁都能玩的人,性格天注定,没办法.现在也就做好多拍点风景照的打算吧,毕竟出去玩,总得有点收获才行!

    老板给我们每人定制了两套西装,还有马甲,估计海南旅游一回,就得天天西装上班了,这一招可让我难受得很,我穿啥都行就不喜欢穿西装,还要和同事戴一样的领带,我晕得很,这是老板所谓的形象工程,为了应付这件事,我已经决定在办公室放一套衣服,随时准备更换.

    日子过得真的很快,转眼又要到年底了,现在公司的业务是不会太多了,工作的节奏也开始放慢了,可是,这老去的一年让我有不敢回头望的感觉,不知道是没找到自己要的状态呢,还是根本就不知道自己想要的状态是什么,阿门!给我点提示好吗?

    这世界上最重的是什么？不是金钱，不是权利，是爱。特别是现在这个特殊的环境，这个特殊的年代，处在这个特殊时期的我们。

    昨天聚会时,一个美女朋友失声痛哭了出来,从她后面呢喃的几句话里,知道她可能是失恋了,她说,她为他付出了一切;她说,她很没用;她问,她是不是很傻?类似的事情已经不是第一次发生在我身边,我除了徒曾的一些伤感回忆,似乎并不能安慰些什么......

    我自己就是一个感性十足的人,爱上一个人的时候,会爱得很细腻,类似大话西游里面的唐僧,由细腻的关心变成婆妈的唠叨,最终让那个背负我的爱的人累趴下.不选择逃跑,将被累死,于是我就成了经常拿爱杀人的凶手,最终到不敢轻易去爱.因此,现在常挂在我嘴边的话是"花两万块买个老婆",这不是一句随意玩笑话,是我感慨沉重的爱伤后,发现可以平淡轻松点生活的一条捷径!(估计很多人晕死 )

    现在,我对爱有了自己的理解,还是刘墉说得对:爱一个人,多像为他准备一个旅行包啊!要考虑他的需要,为他准备足够的东西;又得小心背包太重,重得他背不起来;就算背得起来,也走不远。

    爱,没什么好悔,它只是那样发生、那样进展、那样消逝，或者那样老去。我现在仍有着深深的一个爱，不管是不是成熟，我除了用真心去呵护它的成长，并不寄予多少希望。我知道，爱是只能付出，不能问，不能想，更不能要结果。越伟大的爱，甚至在付出的时候，更该避免让被爱的人感觉，免得增加对方的负担。这样看来，我似乎爱得很神圣，我忘记了，我是凡人，我有私欲，我即便大方向能做到无私，却也不能避免自己在得不到回报后的郁闷。这样，我又把我的爱给郁闷死了。

    我真的有很多的缺点，一个非常真诚的朋友给我指出了十来大恶状。我听后自己都觉得特别震惊，我原来是那么地不会做人，做事。我说话很不会注意别人的感受，在不注重场合的前提下说伤人自尊的话此乃第一；至于后面的二，三，十我自己都不能忍心自揭那些伤疤。由此，我联想到了，我的这些缺点，揉参在我给别人的爱之中，估计那个被我爱死或者爱跑的人，在最终弃权前一定伤心了好一阵子。

    爱更多的时候，需要低调，需要像美酒那样珍藏，不知道这样的比喻对不对，反正我觉得美酒是愈藏愈醇，愈藏愈美，愈藏愈舍不得放弃的一种情愫。

     我希望我身边的朋友都能放飞自己的爱，让生活变得更轻松惬意，我也重整旗鼓了，希望以后不会再那么累，爱得真一点就足够了。

   

    这几年,我的生活一直很平淡,平淡得开始平庸;我常常强调我爱自由,自由的有那么些放纵.我很小的时候就有了很多的抱负,有的实现了,有更多的就被现实给打败了.现在也一样,我还是有那么多的愿望,有时候努力着去实现,有时候就那么傻傻地等待......国庆黄金周,我回了老家,见了很多家乡的老人,舅舅,叔叔,伯伯,婶婶之类.他们都老了,满头的仓发及畏缩的躯体竟然让我有些震撼,他们都很善意的询问着我的发展状况,都觉得我该成家了,都觉得我还该更成熟些,不能再小孩那样倔强了.我很感谢他们对我的关心,我也坦诚地说明我自己的想法,他们也理解,包括我的父母,那一刻,我觉得很温暖,其实人活着,需要的就是这样的理解与宽容.我深爱着我的父母,我知道他们为我付出的是那么那么多,而我能给与他们的却是很少.为了办护照,还去市里叔叔家呆了几天,叔叔为了他儿子的一些麻烦事,已经好久不能安心睡觉了,一个月已经瘦了六斤,我去了他私人开办的印刷厂,因业务不多,工人很少,显得那么冷清.其实印刷厂的生产能力挺大的,关键是业务没有抓,我突然有了一个想法,就是看能不能靠自己的关系帮叔叔把印刷厂的业务扩大开来,这个想法肯定没错的,所以现在我得着手去做点什么.回家还见了不少的同学,参加了同学的婚礼,多年没见的兄弟,一个个过来和我拥抱,然后重重的拍拍肩膀,肩膀的疼一直延续到心里,是啊,人生又有几回这样的相聚.那晚的同学就我一个是远方回家乡的,所以那晚我被灌的酒比新郎还多,结果我晚上打牌输钱了.呵呵.......终于又回到上海了,这个我独自生活了多年的城市,多少让我有了些许感情,这里有我很多的朋友,他(她)们的热情和真诚,常常让我对生活充满了感激,我可能是一个比较理想化的人,性格存在绝对的弱点,我宽容着自己的弱点,满足着自己小小的欲望.我在这里有过起落,到现在也没能得到较好的发展,写到这里,突然想起回老家火车上碰到的那个曾先生说过的一句话,经历了那么多,心态反而好了,能承受更多的变故和压力.还好,我对未来的发展还是充满了希望,我知道自己需要怎么去找自己的方向,昨天还跟朋友探询如何给自己时间去找路.我自己人生的价值我自己有定位,不论成功与否,我可能更注重这个过程带给我的感受.

十月一日

    赶到南站的时候离开车时间还有一个多小时，但因为不是很熟悉南站的情况，我还是提前去找K137的候车室了，结果刚上二楼，便看到了特大的指示牌，走进去发现竟然就是K137单独的候车室，感觉南站果然气派。呵呵......别笑俺，俺乡下人啊！上车以后把携带的拉杆箱放好，便坐在了旁边靠窗的折叠椅上，由于本人只买到的是中铺，而当时时间为下午两点，哪好意思那么早就爬上床啊，不过还真有人一上车就开始睡觉了，我那时就替他们担心，晚上他们怎么睡得着？坐在我对面的一青年人，开始也是和我一般看着窗外的景色，车开动后，就开始和我聊天起来，正愁时间难打发，我也就乐得多回答他的问题。大概地了解对方的工作性质后，他就开始跟我讲叙他的传奇的一生了，我很乐意听别人的故事，除了偶尔几句附和他的感叹之语，或者因为吃惊而发出的“啊”之外，我基本上很少说话。他姓曾，以前是个不大不小的老板，承包着广州一大钢铁厂的污水处理，同时还经营着一些别的业务，这对于他这个才30来岁，放弃国企工作，自己南下创业者来说，当时的成功无疑是非常难得的。后来的一场意外让他经历了重重苦难，一次因业务关系原本陪客户几天通宵的他，刚送走客户便接到自己公司员工打来的电话，因一个设备出了故障，需要他亲自去排查。他就在驾车赶回公司的路上终因过度疲劳，发生了车祸，车撞死了人，车也撞坏，而他自己也倒在血泊中。他自己在医院一呆就是半年，当时医生对他家人说，如果再过一个月没什么变化，就只能当他是植物人了。他的公司很快就瓦解了，在这个关键的时候，与和结婚3年，并育有一子的妻子毅然选择和他离婚，在不能正式拿到离婚证书的情况下，先与他人去过生活了。昏迷中的他在医生说的那一个月苏醒了，而且康复得出奇地快，车祸一年后，他出院了，和妻子正式办理了离婚手续。之后的他因为身体还需要静养，便呆在老家，带着自己的儿子。经历这些事情后的他变得有些颓废，他说，以前的他不抽烟，后来因为心烦，开始学着抽烟，现在他的烟瘾已经很大，以前他的酒量很小，后来一段时间，他天天自己把自己灌倒。父母见他这样，主动承担了帮他抚养他的儿子，还塞了点钱给他，让他出来闯一闯，他通过以前的一个朋友的介绍，来到了现在的这个公司工作，由于以前有专业技术基础，很快成了公司骨干，老板对他还不错，现在他已经升为上海地区的主管了。他这次回去是为了看看自己的儿子，再感谢感谢他的父母。我跟他交谈过程中，他的父亲打来电话，说他那离婚的妻子又有几个月给孩子的抚养费没有给了，他安慰了他的父亲，挂了电话以后显然很生气，就听到他嘟囔了一句“好狠心的女人”。他说现在的他有两个大的心愿，一是希望自己能再一次在事业上稳定发展；二是希望快点找到一个适合做他儿子后妈的女人，说孩子需要一个完整的家。我真诚地祝福了他，也知道他经历这么多的事情还能这么坚强，肯定是个优秀的人，也相信他一定能完成他的那些心愿。