十月一日

    赶到南站的时候离开车时间还有一个多小时，但因为不是很熟悉南站的情况，我还是提前去找K137的候车室了，结果刚上二楼，便看到了特大的指示牌，走进去发现竟然就是K137单独的候车室，感觉南站果然气派。呵呵......别笑俺，俺乡下人啊！上车以后把携带的拉杆箱放好，便坐在了旁边靠窗的折叠椅上，由于本人只买到的是中铺，而当时时间为下午两点，哪好意思那么早就爬上床啊，不过还真有人一上车就开始睡觉了，我那时就替他们担心，晚上他们怎么睡得着？坐在我对面的一青年人，开始也是和我一般看着窗外的景色，车开动后，就开始和我聊天起来，正愁时间难打发，我也就乐得多回答他的问题。大概地了解对方的工作性质后，他就开始跟我讲叙他的传奇的一生了，我很乐意听别人的故事，除了偶尔几句附和他的感叹之语，或者因为吃惊而发出的“啊”之外，我基本上很少说话。他姓曾，以前是个不大不小的老板，承包着广州一大钢铁厂的污水处理，同时还经营着一些别的业务，这对于他这个才30来岁，放弃国企工作，自己南下创业者来说，当时的成功无疑是非常难得的。后来的一场意外让他经历了重重苦难，一次因业务关系原本陪客户几天通宵的他，刚送走客户便接到自己公司员工打来的电话，因一个设备出了故障，需要他亲自去排查。他就在驾车赶回公司的路上终因过度疲劳，发生了车祸，车撞死了人，车也撞坏，而他自己也倒在血泊中。他自己在医院一呆就是半年，当时医生对他家人说，如果再过一个月没什么变化，就只能当他是植物人了。他的公司很快就瓦解了，在这个关键的时候，与和结婚3年，并育有一子的妻子毅然选择和他离婚，在不能正式拿到离婚证书的情况下，先与他人去过生活了。昏迷中的他在医生说的那一个月苏醒了，而且康复得出奇地快，车祸一年后，他出院了，和妻子正式办理了离婚手续。之后的他因为身体还需要静养，便呆在老家，带着自己的儿子。经历这些事情后的他变得有些颓废，他说，以前的他不抽烟，后来因为心烦，开始学着抽烟，现在他的烟瘾已经很大，以前他的酒量很小，后来一段时间，他天天自己把自己灌倒。父母见他这样，主动承担了帮他抚养他的儿子，还塞了点钱给他，让他出来闯一闯，他通过以前的一个朋友的介绍，来到了现在的这个公司工作，由于以前有专业技术基础，很快成了公司骨干，老板对他还不错，现在他已经升为上海地区的主管了。他这次回去是为了看看自己的儿子，再感谢感谢他的父母。我跟他交谈过程中，他的父亲打来电话，说他那离婚的妻子又有几个月给孩子的抚养费没有给了，他安慰了他的父亲，挂了电话以后显然很生气，就听到他嘟囔了一句“好狠心的女人”。他说现在的他有两个大的心愿，一是希望自己能再一次在事业上稳定发展；二是希望快点找到一个适合做他儿子后妈的女人，说孩子需要一个完整的家。我真诚地祝福了他，也知道他经历这么多的事情还能这么坚强，肯定是个优秀的人，也相信他一定能完成他的那些心愿。

刚做好了一份标书

所以暂停了下来

休息 休息

最近特别忙

平均每天都要做一份标书

所以都没能去各位的家探望

已经持续快两周了

每天近10来个小时盯着电脑

不是不停的设计、报价

除此之外就是电话不停

终于有了疲劳过度的感觉

老板应该也看到了

在我忙得精疲力尽以后

也会记得跟我说声

辛苦了

我是个很容易满足的人

所以 没说多话 做的事却很多

老板最近是半个月来一次公司

真希望他多呆在公司

不然哪能体会我的辛苦啊

手里还有两套标书等待去做

在周五的时候 这对我来说是多么大的压力啊

我很不喜欢在快要休息的时候

让那么多的工作压着我

明显感觉到休息日受到威胁

十一要回家的

结果到现在还不能定票

非常郁闷的事情

现在手头项目这么多

万一哪个要在那重要的节日需要弄个方案

或者报个价、或者签合同、或者施工

我都没有假期可休息了

这样的事情以前发生过

所以内心真的很恐怖这样的事情再发生

老板好象下午要来了

要不先将他一军

把票给先定了再说

如果真等到能否有假的消息

估计我也买不到票了

也许是电脑看多了的原因

眼睛有了酸痛的感觉

而且疼了好几天

拿医保卡买了点眼药水

用了以后感觉很快就舒服了

真是后悔没有早点去买

哈哈 流水帐记完了

我又要去忙了

 

    今天是9.18七十五周年纪念日，同胞们，不要忘记国耻日。

    “最初的爱越想火焰

      最后越会被风熄灭

      有时候真话太尖锐

      有人只好说着谎言

     假如时光倒流 我能做些什么

     找你没说的  却想要的

     假如我不放手 你多年以后

     会怪我恨我或感动.......”

    悲伤的情歌听了一遍又一遍

    怎么听都是那么入心入肺

    黯然神伤

    我最近是怎么了

    我一直都很坚强啊

    现在却像个斗败公鸡

    工作都被我放在了一边

    心情不好

    管它什么工作呢

    其实最近玩得特别多

    一周七天

    不少于七顿酒

    可能是酒喝多了

    把脑子也给烧坏了

    喉咙还沙哑着

    周六晚上吼得太多

    哈哈 那天晚上很开心

    有些人看见肉会吐

    跟我吃面的那种感觉好象挺像

   

    

       

   

    

失踪很长时间了 

终于发来了一个手机号码

“我是周超，这个是我的新手机号码”

“你还活着啊，真TMD见鬼！”我是悲愤大过开心

“你不还没死嘛！怎么能走在您前面？能活到今天还不都是你...”一直努力想比我命长的家伙

周超是我在工院的众多死党之一

能成为死党

其中有一个原因就是我们俩长得很相象

连我们的班主任有时候也分不清谁是李谁是周

班上的同学也有混淆我们俩的

直到一段时间以后

才可以分清楚

当然 一看哪个有摸样点的就知道是我呗

嘿嘿 就该臭臭他

一整天就知道梳头发照镜子

跟他闹过很大的矛盾

而且这个矛盾持续的时间很长

一直到毕业也没能和解

和解是在毕业后的事情了

“珍惜该珍惜的，忘记该忘记的。”这也是他刚发过来的信息

也许他说得对

我之所以再提起这些往事

真的已经没有丝毫要计较的想法

真的能把事情摆到面前来说的

其实已经不是那么不能面对的事

毕业后的他经历的事情也很多

为一个四川的女孩付出过很多

结果还是分了手

当时他可的确为了美人丢了朋友的

害得延宋（死党之一），嚣张（死党之一）等众人

发誓不和带女朋友的人一起去逛公园

除非自己也带了美媚

周超现在呆在西安

可能要呆两年

他说去班级主业看了一下

感慨挺多的

冯哥结婚了（冯哥其实是我们班的一个女娃）

小林子老婆都已经生了个儿子（他们还没结婚，这是秘密）

他说他自己还一无所有

有女朋友的时候好象没见他这么悲观过

他还得知了LLF（是同学都知道，我的义妹）决定要30岁才结婚

跟我说他还有希望

我说 那你好好努力啊

曾经就狂追过LLF

就因为LLF拉我和他逛街时挽了我的胳膊

就对我恨从心来

从此都不让我做他的兄弟

你说那时我多郁闷啊

矛盾加误会 再加上当时都年轻气盛

从此就没好好说过话

毕业以后也没能好好聚过.

但愿以后能有机会一起喝喝小酒

畅谈当年那些琐事

 

     关于前晚酒后受伤的大概原委我通过电话询问多人，基本知道了整个过程，然后是挨个给那些被我酒后带去不开心的朋友道歉。还好，一个个都很客气，其中有一个朋友还被我折磨得哭了起来，发誓再也不和我一起喝酒了，原因是我不仅仅惊动了保安，还把睡着的居民惊醒，一个个起床开灯开窗看个究竟，我那朋友哪受过这么大的气啊，郁闷之余买了两瓶冰冻矿泉水全淋在我身上，结果我还是没能清醒过来。记得以前我喝醉以后，都是很规矩地找床睡觉，这次不知道怎么会闹成这样，而且自己几乎没了任何的记忆。昨天用医保卡买了些药，拿药水清洗了伤口，又涂上了药膏，伤口虽然还疼，但明显已经在康复阶段。今天一早在车上，可能是这些天比较疲劳的原因，我睡着了，一个电话惊醒了我，一接是以前的同事邀我今天晚上喝酒，在这次之前，我因自己有事推掉他三次之邀了，于是我也不好意思再拒绝，说下午给他电话再说。至于晚上能否喝酒，喝多少，只有到时候再见招拆招了。

     我一直都觉得自己其实不是一个特好酒的人，但最近几年喝酒不少，光筹交错间，和知心朋友聊聊天，和工作伙伴交换点商业机密，和各种各样的客户应酬......这时的酒完全是一种交流的介质，却很少有机会有心情来品尝它的本质。

    早上起来的时候，浑身疼得厉害，零星记得昨天晚上喝得多了，却不知道怎么身上会有那么多的伤口。手臂上明显是跟地面摩擦之后，皮开肉绽，头顶隐隐作疼着，一摸还真长着包，脖子也很酸疼，照镜子的时候发现都是淤青，心想一定是被人虐待了，伸手拿毛巾时，感觉胳膊有跟脖子相似的疼痛，把胳膊扭到镜子前，我的神啊，全是淤青和淤红......我努力回忆着昨晚发生的事，可是除了记得举着酒杯的几个手，什么都记不起来了。喝了一口水，肚子里马上翻江倒海起来，抱着马桶狂吐，结果吐出来的全是黄色的胆水，满口的苦涩。我想，能吐出来的东西昨晚应该已经吐掉了。穿衣服的时候才发现，昨晚为了喝这顿才新换上的衣服已经，满是泥水浸泡过的痕迹，终于想起来一点点，好象在草地上亲吻过小草，抱过树，郁闷啊，我都做了啥？昨天公司开会针对这个迟到的问题某些领导发表过意见，我今天也就不能不给点面子，急急忙忙赶车，路上吃什么吐什么，后来干脆把买的早餐都给扔了，（浪费可耻）想起某位能人曾经说过，喝醉了喝点冰可乐舒服，于是冲到超市买了瓶冰可乐，一股脑儿喝了大半瓶，这次胃还真没做反抗，于是内心对那能人更是心存感激啊。到公司正好9点了，还好没有迟到，不然某些领导会郁闷死的。领导很快发现我身上的伤，感觉到我吐出的酒气，嘟囔了几句难听死的上海话，习惯了，只是身上的伤疼实在有那么些刺痛，痛得我还在努力想着，我是怎么受伤的。

   

忙碌了好长一段时间，不管这段时间的忙碌是否能有该有的收获，但忙碌一过去，毕竟能松一口气了。留下了些许工作，把它放到了下周，今天就好好睡了一个懒觉。醒来吃了饭，然后去浏览了一下朋友们的空间，留下些足迹，呵呵…今天的温度似乎比较低，光穿沙滩裤和背心感觉到挺冷的，不敢逞能，乖乖地换穿上暖和点的衣服。一天都没出门，有人建议晚上去下馆子，我肯定是举双手赞成的，于是，开始有人忙碌于换衣服，洗刷打扮。本来计划着十一陪徐贱人（徐晓光，俗名领导）去西安逛逛，去感受一下西安的面到底是怎么个疯狂法，但现在看来计划赶不上变化快了。妹妹来电话，要我去深圳玩，再者妹夫经营的湘菜馆目前的状况一般，希望我能过去帮他们看看，能否多做点广告，扩大知名度？服务质量是否有待提高？内部管理，成本控制等等，这些都是可以帮他们去规划一下的啊。另一方面，自己也想借此假期，回老家一趟，把需要办理的第二代身份证和护照都给办一下，上次已经咨询了阿叔，本想找人给代办一下，但要求必须本人才能办理。所以，我只有借此机会回去，然后多请个几天假，就能把这些事情给办理。

   

在上海呆了好几年了，也认识了不少的上海人，同事也罢，因其他原因而认识的也罢，整体的感觉还是有那么点距离，少了那么点爽快。绝对不存在任何的偏见，因为这一结论是我最直接的感受和认可。

今天下班回家的90路车上，因为我是从始发站上车的，所以坐到了我自己最喜欢的座位，车子行至第三站，坐我右面靠窗的小姑娘要下车，可能是她站起来要下车的姿势，吸引了稍远处两较老的人的注意，一男一女先后挤过数人冲到我座位的面前，里面的小姑娘已经没有间隙走出来，因为老男人已经几乎堵压在我和前排座位的中间，而他后面的老女人正在拉扯他，争抢这个座位。他们的挤冲已经让多人冷眼，此刻他们的拉扯又阻饶了我碰边小姑娘下车的时间，我有点着急了，对着两位老人道：“你们让一让，让她先下车，我让给你们。”

按道理，此刻因该可以把问题解决了，然而当小姑娘好不容易走出来，两老人却为了争抢靠窗的座位继续拉扯斗嘴，老女人几乎把老男人挤倒在座位上，旁边数人劝道：“别人都让座位给你们了，就不要吵架了。”老男人最终抢到了靠窗的座位，而老女人坐在我让给她的座位上继续骂着老男人：“你老头子真不要脸！”老头也不服气“我老头子，你以为你十八岁啊”昏倒，车里人各种表情都有，很多人劝他们停下来，结果他们一直吵到倒数第二站，老头下车了为止。类似的事情我还在地铁一号线经历过一次，一个中年妇女在争抢座位时不慎坐到一个中年男人的腿上，从那一刻开始，两人进行了漫长的口水之争，一直到我从人民广场下车，他们还没能终止他们的战争。吵架水平和耐力这一方面，我相信很难有别的地方的男人能和上海男人比，即便有，那因该也是凤毛麟角的了。

 

敬奉财神的水果换上新品种了，我挑了一个喜欢的，到厨房洗了洗，就吃了起来，味道还不错，还好副总不在，不然，他得跌下眼镜，同事小D也学我样，去偷吃那敬果了，呵呵。财神是去年去绍兴的香炉峰请回来的，我从山上抱到山下，因为得非常小心地走下山路，所以我那次走得特别辛苦。财神请回来后，敬香敬水果便成了公司的一件比较重要的事情，也托财神的福，我经常跟财神寒暄几句后就从他那敬果里面挑选中意的去吃掉。这一年多下来，敬果的一大半该是我吃掉的，哈哈，谢谢财神。

 

早上给家里打了一个电话，电话是我姐姐的第二个小孩接的，以下是我跟她的对话：

  “喂…”

  “你是哪一个？”

  “哦，是宁子啊，我是你舅舅啊，你外婆在不？”

  “外婆好象在屋外忙。舅舅你什么时候回来啊？”

  “舅舅现在忙，过年回来给你带糖果啊，去叫一下你外婆接电话好吗？”

  “恩~~恩~~那你不准挂电话，你挂了外婆过来了就接不到了”

  “我知道了，快去吧，舅舅不挂等着就是了”

  “你要是挂了，过年回来我打你一顿”

我昏倒了，哪有外甥女这样跟舅舅说话的啊。宁子三岁多了，从会走路开始性子就野得很，爬桌子，抢同龄孩子的玩具，甚至欺负比她还大的孩子。经常口出惊人，记得有一回年初一，她换上了新衣服，一早便跑到我的房间把我摇醒，我睁开眼睛故作惊讶到：“哪里跑来的小姑娘啊，这么漂亮。”“舅舅真是个笨蛋，连我是宁子都看不出来啊。”

  宁子今年读了一期书了，学会了讲普通话，经常在电话里唱歌给我听，她还特别爱接电话，也挺能聊天，每次跟我聊上几十分钟还不肯挂电话，我在电话里头教她要做个听话的孩子，她会反问我，有谁说她不听话了。听她那口气，谁敢说她不好还不行来的，呵呵，也许就是她这个性子，让我特别喜欢她。宁子的哥哥叫亮亮，我姐的大儿子，现在个头也比我这个舅舅高了许多，今年刚考上市重点高中。宁子经常欺负亮亮，过年的时候我给他们兄妹一人买了一辆自行车，给亮亮买的是山地车，给宁子买的是三个轮子的小脚踏车，宁子兴奋地玩了一天后就讨厌她自己的车了，硬是要跟她哥哥换车，结果他哥跟她换了后，她又没法骑，这时候可怜的亮亮又被迫成了宁子的车夫，宁子坐在山地车的后面乐和乐和地，还不让亮亮停下来休息。这就是我那个霸道的小外甥女宁子。

   

 世上有走不完的路，也有过不了的河；世上的每个人都是独特的一道风景，每个人都演绎着属于自己的人生故事。有的故事，我们可以跟朋友说说，有的故事，我们会写在日记里，有的故事，我们会把它永远埋藏在心底。有朋友说我是一个把自己的故事藏得很深的人，呵呵，而我却觉得自己是一个诉说欲很强的人，会把自己的爱、恨、情、仇摆在酒桌上讨论，也会在和朋友漫步的时候滔滔不绝，当然，我也有藏在心底的故事，那样的故事毕竟是属于我个人的，我必须把它好好珍藏。

    很多时候我都是一个比较沉默的男人，我从小到大都很内向，在上海呆的这几年我的改变很多，偶尔亦会口水四溅地参与到别人的讨论中去，虽然我并不擅长，也并非发自内心的喜欢这样，但是我希望自己有所改变，这是社会生存的需要。

    也许是因为家庭环境的因素，我一直是一个很顾家的人，也许遗传了母亲那种爱操心的习惯，经常会考虑到家庭中所有亲人的近况，有时后听到某某同学说，他跟家里的联系方式基本上是半年一次，相对我的一周三次，我应该是个很婆妈的男人了。

    以前买过一本叫《商圣》的书，书里讲的是胡雪严经商的故事，很喜欢书中老胡的聪明、勤奋、远见，可惜的是在自己经商亏了以后，把喜爱的《商圣》也遗失了。后来发现过一本叫《商界》的杂志，也很不错的，多次怂恿公司订阅此杂志，却一直未果，后来无意在网络上发现其电子版本，大喜。

  早上到公司，惯性地打开电脑以后，我没有直接去忙着未完成的设计，而是打开了音乐，把声音调到了自己觉得舒服的程度，才开始忙起设计来。我一直有一个习惯，习惯在一定的音乐声中忙自己的事情，这样我似乎更能静心，更能不受外界干扰。今天公司很安静，老总外出旅游去了，同事也没有来公司，我自顾自地忙我的工作，偶尔门铃会响，不是烧饭的阿姨买菜回来了，就是同事回公司，我一般很少操这方面的心，因为有前台在，即便今天前台没有来，空闲的副总似乎极其乐于做些开门，关门，问候的事情，我能理解，不然，他会比谁都郁闷。

    一首《比爱更爱》结束，熟悉的一首《kiss the rain》萦绕耳边，我不禁停下了工作，心里涌出一股无法控制的思念，思念起一个人，一段事，一份情。这种思念很快把我拉到第一次听这首曲子的时光，深情的音乐，感人的文章……我希望记忆能模糊再模糊些，而眼前闪烁的笑脸却那么的清晰，那么的亲切，我放弃了让自己强迫记忆模糊的想法，欣然接受自己回忆的美好。

    人的一生，能有几回这样的美好回忆？或者其他时候在听这首曲子时，也只能纯粹地欣赏它音乐的本身而已，因为这个感觉值得珍惜，所以我把它留下。

这是一个很让我感动的故事，故事的名字叫《两个麻袋》，希望大家都能喜欢。

刘刚是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。
眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，刘刚眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。
     在无数封信石沉大海后，刘刚明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？ 
     这天天气特别冷。刘刚正和几个“秃瓢”密谋越狱，忽然，有人喊倒：“刘刚，有人来看你！”会是谁呢？进探监室一看，刘刚呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。
     娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说：“小刚，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……”这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说：“大娘，吃口面再谈。”刘妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着：“使不得、使不得。”指导员把碗塞到老人的手中，笑着说：“我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？”刘妈妈不再说话，低下头“呼啦呼啦”吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。
     等妈妈吃完了，刘刚看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问：“妈，你的脚怎么了？鞋呢？”还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话：“是步行来的，鞋早磨破了。”
     步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！刘刚慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚：“妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？”
妈妈缩起脚，装着不在意的说：“坐什么车啊，走路挺好的，唉，今年闹猪瘟，家里的几头猪全死了，天有干，庄稼收成不好，还有你爸……看病……花了好多钱……你爸身子好的话，我们早来看你了，你别怪爸妈。”
     指导员擦了擦眼泪，悄悄退了出去。刘刚低着头问：“爸的身子好些了吗？”
刘刚等了半天不见回答，头一抬，妈妈正在擦眼泪，嘴里却说：“沙子迷眼了，你问你爸？噢，他快好了……他让我告诉你，别牵挂他，好好改造。”
探监时间结束了。指导员进来，手里抓着一大把票子，说：“大娘，这是我们几个管教人员的一点心意，您可不能光着脚走回去了，不然，刘刚还不心疼死啊！”
刘刚妈妈双手直摇，说：“这哪成啊，娃儿在你这里，已够你操心的了，我再要你钱，不是折我的寿吗？”
     指导员声音颤抖着说：“做儿子的，不能让你享福，反而让老人担惊受怕，让您光脚走几百里路来这儿，如果再光脚走回去，这个儿子还算个人吗？”
刘刚撑不住了，声音嘶哑地喊道：“妈！”就再也发不出声了，此时窗外也是泣声一片，那是指导员喊来旁观的劳改犯们发出的。
     这时，有个狱警进了屋，故做轻松地说：“别哭了，妈妈来看儿子是喜事啊，应该笑才对，让我看看大娘带了什么好吃的。” 他边说边拎起麻袋就倒，刘刚妈妈来不及阻挡，口袋里的东西全倒了出来。顿时，所有的人都愣了。

 
     第一只口袋倒出的，全是馒头、面饼什么的，四分五裂，硬如石头，而且个个不同。不用说，这是刘刚妈妈一路乞讨来的。刘刚妈妈窘极了，双手揪着衣角，喃喃的说：“娃，别怪妈做这下作事，家里实在拿不出什么东西……”
     刘刚像没听见似的，直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西，那是—一个骨灰盒！刘刚呆呆的问：“妈，这是什么？”刘刚妈神色慌张起来，伸手要抱那个骨灰盒：“没……没什么……”刘刚发疯般抢了过来，浑身颤抖：“妈，这是什么？！”
     刘刚妈无力地坐了下去，花白的头发剧烈的抖动着。好半天，她才吃力地说：“那是……你爸！为了攒钱来看你，他没日没夜地打工，身子给累垮了。临死前，他说他生前没来看你，心里难受，死后一定要我带他来，看你最后一眼……”
     刘刚发出撕心裂肺的一声长号：“爸，我改……”接着“扑通”一声跪了下去，一个劲儿地用头撞地。“扑通、扑通”，只见探监室外黑压压跪倒一片，痛哭声响彻天空……

由于接手上海中学分校的设计方案时，时间已经非常仓促，整个设计方案一出来就和当时设计院的一个设计起了冲突，而建设方又不愿意为了我的方案完全让前面按设计院所施工的地方进行返工，所以只能相互做退让，从而产生了我现在工作的失误，设计的设备布局与建设方已施工的布局产生了矛盾，导致部分设备可能要退货，结果让自己在老板和客户之间做了一次夹心饼。这要是再三年前，俺早就奋起而反之，哈哈，现在我老了，竟然努力在双方做协调，期待双方都能和气退让，最终化解这个难题。尽管今天是周六，我还是顶着烈日跑到现场协调施工，可以想象我从宝山赶到张江有多远啊。

这段时间，心情有些浮躁，跟这个季节的天气一样，无法让自己的心情平静下来。时间其实过得特别快，年前的一些想法尚未去实践，转眼又可以看见快到年底了。生活似乎比较单调，但经历着的却是起伏不平。应该给自己确定个方向了，乐观地想自己其实有那么多的优势，为何不好好利用起来。悲观的后果是更加悲观，自卑的后果是更加堕落。就像一个兄弟跟我讲的一样，在这个尴尬的年龄间段，在这个尴尬的事业间段，唯一能做的是冷静的等待，做好把握机会的准备，仅此而已。

 

思念像根针，深深地刺痛身上的每根神经。于是在那个新开的形象设计中心走出来的时候，已经决定加大今天晚上的运动量。回家换上了篮球服，穿上运动鞋，边走出小区，边做做活动筋骨的热身运动，正准备起步跑，电话响了，一看号码，老总来电，心里有点纳闷，估计是有比较重要的事情，接通才知道，我们最近做的一个很小的项目跟同行的报价相差天远，老总要我修改设计方案，把报价压缩到原先的一半。我马上就跟老总说，光就厨师长提出的几个设备的报价也不只那些同行的总报价，纯粹改方案，估计成本压缩不了那么多。考虑到明天一早我还得去张江高科协商净化的事情，老总最后决定明天中午在公司等我回公司再商量此事。没跑几步，副总又来电话，没什么大事情，问我在干什么，我跟他说在运动呢，他嘿嘿一笑，随口道：“操，还跑什么步呀？” 我无言以对，然后才知道他要我明天顺便接一张支票而已，心想明天再打招呼也不迟啊。

今天晚上的气温很高，跑了十多分钟，身上的衣服已经湿透，我不得不一次又一次掀起衣角擦拭额头眼角的汗水，思绪在飞，我都没能有效地把它控制在我想控制的范围，我不得不承认自己的定力有多差。今天是19号，对我来说，是我运动减肥最有纪念意义的日子。跑完自己设定的路程，觉得还不是很累，缓步回家，痛痛快快洗了个澡……

   

我从小就生活在一个比较迷信的家庭，从爷爷到父母都非常地信奉祖神，所以，我家一直是家族祭祀的主办方，年年都有，三月份小祭，十月份大祭，小时候只是觉得好玩，热闹。所以在家人的要求和带领下，经常跪在祭祀的祖神面前磕头，求卦。我是我们家的唯一的儿子，也许是父母老来得子的原因，向来有些得宠，但我天性里比较善良，正直。每每在和姐姐妹妹得到不一样的奖励的糖果之类的时候，我都会把自己多出的部分平分出去，对妹妹更是能把自己的一份多分点给她。到现在妹妹虽然已经成家，还经常说起我这哥哥对她的好。小时侯我的卦相一直很好，所以父母一直很放心。到十二三岁的时候，母亲帮我在一个听说很灵的庙里求了一签，签的解说是我是个聪明且大有前途之人，日后必能做大事。父母很开心，从此决定家里一有需要拿主义的事情，都让我来决定，在我们那说是早当家啊，呵呵。

去年公司组织去普陀山旅游，雨下得很大，老总是个非常信佛的人，于是带着我们十来个员工冒雨前行，一个一个地祭拜山里的神庙，有些上海的女同事可能以前没拜过佛，也不知道烧香，几个庙宇一祭拜，烧香把手都给烫起了几个泡，老总就笑她不诚心。我诚心地祭拜了，买了香袋，诚心地烧香，诚心的祈祷神能保佑我的父母身体健康，当时我没有其他多的请求。后来走到一个庙宇，里面有一个很大的佛字在堂前的墙壁上，听说在离佛三迷远的地方，闭上眼睛，就地转三圈，然后伸出手，朝你认准的地方去摸，能摸到佛字的将是与佛有缘之人。公司里面的人排起了摸佛的长队，我在一旁负责拍摄DV，这一直是个奇怪的定律，公司每次组织出去旅游，我都会成为专业摄影师，也许是我拍摄的照片和DV得到了他们的认可的原因吧，还好我自己也喜欢。同事一个一个摸完了，笑料百出，有的摸到别的房间去了，有的摸到一旁的同事身上去了，让在场的人个个都笑弯了腰，老总也摸了，他走偏了后同事都说弯了啊，于是老总在场中打起了“太极”，重新调整位置以后再摸，结果还是偏差了一点，后来我说我来摸，然后把拍摄DV的重任交给了同事，我在原地转了三圈后，直接朝前摸去，当我的手触碰到墙壁的时候，听到现场一片欢呼，我自己睁开了眼睛，发现我的手掌正摸着佛字的正中心，我也开心的笑了，就觉得开心而已。

我偶然看过一本佛经，由心道法师著，里面说快乐，说付出，说心性，说缘份，说生死，说觉悟……我彻底地看完一遍后，把我的MSN上的个性签名改成了法师说的一句话：善心坚固就会快乐。做一个善良的人，你就不会背负太多的愧疚和良心上的责任，所以你的快乐也将多一些。说道缘，每个缘都是一个恩赐，许多人却把它当作挫折，伤害。其实，不论好缘，坏缘，都能给我们一个觉悟的机会。这些都是佛经上所说，我不是信徒，却无法抗拒佛经上所说的道理，于是，我相信自己只是与佛有缘而已。

    很多人都为爱烦恼，都为爱与不爱烦恼，都为是否该放手烦恼！其实，这个时候最需要的就是冷静～静下心来去想，一切都没那么复杂，这个时候最需要朋友，最需要时间，我常想时间就是一切，这是事实的。 
        
        如果是真的爱，那么无论多久仍然是爱，这种爱经的住时间的考验，不会因时间改变，只有这种爱才是真爱～如果说时间使爱磨灭了，那么不是说不是真爱，只是因为爱的不够深～那么就此放手吧，去寻找自己的真爱～或许它就在不远处等着你～或许你已经遇见它，只是还不知道而已～那么静静的等待吧～都会有结果的～  

        朋友在你身边陪你，好过自己一个人，只有这样才不会很想很想那个人，才不会很心痛，只有这样才会有些许快乐～  

        无论是什么时候依旧有人相信一见钟情，依旧有人相信永远，依旧有人相信真爱，这是傻也是不傻～傻，才会有爱，不傻，才留得住爱～～难道不是么？  

        爱她就让她幸福，把她放在心底，默默的祝福，她会知道，这是心灵感应，只要幸福就好，无论她和谁在一起，过的怎么样～  

        分手不是不爱，不是永远不见面，不是永远不快乐，只是暂时的分开，直至你找到属于自己的真爱，在这之前是爱她的，在这之后也还是爱她的，只是多与少的而已～  

        接受事实，每个人都会伤心，不要奢望自己可以失忆，难道记得她不好么？当很久很久以后，想起她，仍然会笑，仍然在心里问一句，她现在好么，那么，这种爱是最值得纪念的～  

        幸福是瞬间的，也是永久的，只是看你怎么去感受它，怎么去珍惜它，不要怀疑自己的心情，总有一个人会带给你永远的幸福～～  

 

寻找一片属于自己的蓝天，把自己放上去翱翔.
寻找一块属于自己的土地，把自己种进去开花.
寻找一群属于自己的朋友，把自己融进去共鸣.

寻找一个属于自己的爱人，让自己投入地去爱.

初恋的时候已经十七岁了，傻呼呼地在给一个初中的女同学写信的后一行上加了一句自己创作的诗，结果就这样开始了我的早恋。青涩，这是现在归纳那段感情的词语吧。反正当时谈的都是如何读好书，如何不能让周围的人知道我们在恋爱，呵呵，暑假同学聚会的时候都不敢在一起多说话，装得很厉害。就这样装了四年，读大学那会儿终于向好朋友们公开了关系，却引来一片惊讶声，他们谁都没发现我们竟然恋爱那么久了。然而好景不长，比我先步入社会的她在别人强烈的攻势下，毅然地选择了4月1日跟我宣布和我分手，当我证实她没开玩笑后，晚上一个人跑上学校宿舍的屋顶，哭肿了双眼，后来就在上面睡着了，再后来就是重感冒，病了整一个来月啊。

从此以后，就没敢轻易去写诗了。为了不致于让自己颓废，毕业后在选择长沙，广东，上海三家不同地点的公司就业的时候，我毅然选择了上海，这里离家远，我想要好好闯闯，希望找到自己的一片蓝天，从跳槽换公司，到后来借债做生意，我都是充满激情和诚实去做事，而且我的决策基本上不让父母知道，毕竟不能再让他们为我操心。然而，我没能发起来，社会的复杂远非我想象的那么简单，我一次次失望，一次次明白。到现在，我可能比以前刚出校门那会儿要成熟了点，但我的真诚让我交到了许多的朋友，他们带给我的快乐和真实，让我觉得人生有更广阔的田地可以耕耘，有更多的幸福可以享受，只要你真诚，只要你真实。

爱是一个复杂的东西，有包容，有自私，有…太多的无法言表的东西在里面。经历多了，就开始规劝自己，找一个自己爱的人，好好爱，狠狠爱，要爱就爱得对得起良心。只要对方幸福，应该为其祝福，不然，那就不叫爱。爱的起步可能是激情，爱的过程是浪漫，爱的结局应该是平淡。这是我的理解，守得住平淡，能淡然对待对方对你的感情，能持之以恒地爱对方，默默为对方着想，祝福对方这才是爱。

花了一个小时，告诉我自己：爱自己，爱心中所爱，把握心中的爱。

那天在邮局寄信，我看见了邮箱前的那个男孩。

    他手里擎着一封信，雪白雪白的信封、工工整整的字迹，他很认真地贴着邮票，浆糊涂得很均匀，不让邮票与信封相依相偎的时候翘起边，哪怕一点点。

    把信送进邮箱的时候，他的手突然停下。他发现封口不太牢靠，又用浆糊补了一下。再次投进信箱的时候，他却又突然将信收回，并匆匆地回到桌前坐下，用钥匙小心翼翼地将封口撬开。那虔诚的动作就像一个收藏家。用丝绒布轻轻擦拭一件珍藏多年的薄胎瓷器。

    男孩又将信仔细地看了一遍。似乎没有发现什么不妥，这才重新封好口，放心地投入邮箱。

    这是一个不易被人注意到的细节，我看后却十分感动。纯真的爱情就像一张洁白的宣张，看起来很轻，掂起来却很重。这张纸就像月亮下的一块温柔的土地，你可以用粒粒文字作为种子，撒播自己的渴望与希冀。

    爱是一张纸，一旦装进感情的信封，其正面必定写着挚爱与真诚，背面必定写着忐忑与激动。